Итак, чем твой мотоцикл – лучше девушки (или парня), в смысле – человеческого партнера соответствующего пола? О чем многие из нас подумывали, но некоторые боялись признаться? О чем не задумывались, но объективно ощущали?
Да, да – шутки про то, что «Хонда – никогда не ломается, в отличие от твоей тёлки» – из этой оперы! С них можно похохатывать или разок улыбнуться, самому сыпать ими или вслух осуждать, крича: «Да как предмет вообще можно сравнивать с живым человеком?!». Но для каждого слушателя в этих шутках будет доля правды. Для кого-то совсем маленькая «долька». А для истинного адепта Бога Скорости, «ветра в харю» и свободы, нарцисса, эгоиста и абсолютно беспечного ездока – в этих шутках будет 99,9% истины!
Итак, кто готов подсчитать по 10-бальной шкале свою мото-эгоистичность? Велком в разбор ТОП-10 причин завести мотоцикл, а не девушку!
1. Мотоцикл не ревнует тебя к другим мотоциклам.
Ему пофиг, сколько у тебя было мотоциклов до него. Ему параллельно, сколько их еще таких стоит у тебя в гараже, на скольких и каких ты катаешься регулярно. Будь хоть тест-пилотом, хоть механиком, ежедневно щупающим сотню байков на конвейере завода – мотик не заявит тебе: «Фу, от тебя пахнет другими мотоциклами! Я сегодня никуда не поеду, у меня коробка болит!».
Ты можешь сколько угодно читать мотожурналы, даже сидя на мотоцикле – он не будет против. Можешь при нем обсуждать ТТХ других байков, фантазировать: «Вот я бы себе купил…» – никаких истерик, угроз уехать на завод-изготовитель, прихватив с собой велосипед!
И еще – мотоцикл всегда поможет тебе подкатить к новой девчонке! А вот с нормальной девушкой «забег по бабам» вряд ли состоится…
2. Мотоциклу всегда можно пожаловаться на что-то, и он тебя молча выслушает, а не станет жаловаться в ответ.
Просто прийти в гараж, сесть, прислониться к железному боку и высказать все, что хотел бы, но не мог сказать весь день. Послушать, как мот молчаливо с тобой соглашается, успокоиться и валить отсюда. Либо вместе с ним на покатушки, либо (если зима, устал или мот не на ходу) – за запчастями и расходниками.
Возиться с мотоциклом, обслуживать, переделывать, тюнинговать, настраивать – это отличная медитация! Иногда молчаливая, иногда нет; иногда спокойная, иногда – не очень, но действенная и практичная. И мотоцикл не будет жаловаться, что ты уделяешь ему: «Ма-а-ало внима-ания!» или прерывать процесс ненужными вопросами.
Мотоцикл не будет ныть, что ему скучно, у него сегодня плохое настроение, он не в ресурсе. Не отложит поездку из-за того, что у него подтекает масло и нет новых колодок, которые ты обещал.
А еще мотоцикл не будет критиковать твой уровень вождения. Не будет делиться им с другими мотоциклами, сравнивать и позже – требовать от тебя уровня пилотов MotoGP.
3. Мотоцикл не бросит тебя ради другого!
Никто не сможет сманить его покататься, просто накидав картинок и букв в телефон. Байк никогда не заявит тебе: «Ах, он такой заботливый, у него трехэтажный гараж, толпа сервисменов и собственная заправка! А ты – меня не чувствуешь и не уделяешь мне внима-а-ания!». Мотоцикл – предан тебе в каждый конкретный момент поездки на нем. Он не будет везти пассажира комфортнее, чем тебя.
4. Мотоцикл можно дать покататься.
Доверить другу на время, потом опять ездить самому (если он тут же не разложится на нем, конечно, но это – уже вопрос подбора адекватных друзей, а не мотоцикла). И это – законно! Ни друг, ни мотоцикл, ни окружающие не обзовут тебя после этого моральным уродом. Друг – легально сможет оценить, насколько тебе повезло с мотоциклом, или после тест-драйва подскажет, что с ним не так. Ты сам можешь всего разок прокатиться на чужом мотоцикле, без обязательства покупать потом его, всю жизнь заправлять и тратиться на ТО.
5. Мотоцикл не манипулирует тобой
Байк не пытается тобой «рулить». Никаких: «Ой! Сюда, сюда поворачивай! Давай заедем во-он в тот сервис! Ну по пути же! Я бы-ы-ыстренько!». Никаких капризов: «Ой, нет! Это какая-то дешевая бомжацкая заправка! Я не буду тут заправляться! Мой бак не на помойке нашли!» или «Когда мы уже поедем на нормальный трек?! Я целыми днями вижу только эти грязные доро-оги! Боже! На кого я свой ресурс трачу?!».
6. Мотоцикл согласен на любую авантюру.
Все, что его сдерживает – это технические характеристики и состояние. Байк пытается выполнить любой твой дурацкий каприз мгновенно, предварительно не обсуждая. Если он не едет как надо или отказывается повторять за другими мотоциклами своего класса привычные вещи – варианта только два: ты не позаботился о его исправности или до сих пор не научился ездить.
В процессе – байк просто выполняет твои команды. Настолько, насколько приспособлен для конкретной дорожной ситуации. Возможно он и подумает: «По грязи, в дождь, 30 километров? Детка, я же чоппер! Гм, ну окей – тебе толкать!»… но ты этого никогда не узнаешь.
Тем, что ты вытворял на мотоцикле, в принципе, можно громко и подробно похвастаться где угодно – хоть в курилке с коллегами, хоть другу посреди супермаркета, хоть малознакомой девушке. Даже возле детского садика, перед развесившими уши пятилетками, можно рассказать о том, как ты крутился на двухколесной красотке. Тем более, когда она стоит рядом, потрескивая остывающим двигателем, слушает, не перебивает и абсолютно на такую публичность не обижается. Про подвиги с реальной девушкой безопасно рассказать вряд ли выйдет!
7. Мотоцикл может ждать.
Оставив рабочий байк в гараже, даже на несколько лет, можно быть уверенным, что он заведется после минимального обслуживания и с энтузиазмом покатит тебя. Можно все это время катать на другой технике, «изменять» с автомобилем или вообще – уехать из страны. Байк стоически переживает месяцы зимней стоянки без тебя. Не названивая каждый час, не требуя отчета о том, что делаешь без него. Не обижается, если ты не привозишь ему цветы или сувениры. Когда ты вернешься – он будет все тем же, каким ты его оставил (если, конечно, не забыть позаботиться о консервации).
8. Мотоцикл не сплетничает о тебе.
Подъезжаешь на стоянку возле байк-клуба, слезаешь с «коня», идешь по парковке, а остальные мотики начинают подмигивать тебе поворотниками и сигналить вслед… Или заводятся и отъезжают, не желая с тобой ближе 20 метров парковаться… Так было бы, если бы мотоциклы вели себя как большинство реальных девушек – обсуждали тебя за спиной, жаловались на тебя кому-то, даже с добрыми намерениями.
Не бывает так, что – стоят два мотоцикла и один другому жалуется: «Превышает, скотина! Прям постоянно! Бывает – газ как рванет со светофора… А резина-то уже все… Новую не покупает… Эх, я для него – никто!». Не бывает.
Потому что мотоцикл, в отличие от девушки, ведет себя стойко. Он не признается, что ты на неделю слинял в офф-роуд, а не в командировку по работе (если ты, конечно, не забудешь его отмыть). Не будет обзванивать всех родственников, коллег, друзей и морги, если ты на час опаздываешь к ужину... эм… на парковку.
9. Мотоцикл – никогда не против тюнинга.
Байк никогда не обидится, если ты захочешь устранить его недостатки или просто на них указываешь. Предложишь сменить внешний вид и даже перекроить его во что-то о-очень отдаленно напоминающее мотоцикл – он не откажет. Карбоновый бак? Аморты с прогрессией и подлиннее? Новое сцепление? Грипсы для стантрайдинга? Мотоцикл простит тебе все. Даже колхозный ксенон и наклейки с иероглифами. Он не заявит: «В таком виде я никуда не поеду!». Не будет совать тебе под нос царапины на краске и причитать, что они – позапрошлогодние и: «Пора бы уже хоть в этом сезоне достойно стереть подножки!». Ни упрека – только вовремя меняй масло и ремонтируй.
И если уж мотоцикл отказался кататься с тобой после проведенного тобой тюнинга – он это сделал точно не из вредности или назло (просто у кого-то руки кривые, так бывает). Мот – всегда готов кататься, в любой день месяца. У него нет дней рождения, корпоративов и желания «побыть в одиночестве». Он честен и полностью продемонстрирует результат доработок в первой же покатухе. Способен терпеливо пережидать настройки, пробные выезды. Легко «раздевается» и возит тебя без пластика, демонстрируя мотор и навороты.
Нормальный моцык никогда по своей воле специально не выпячивает глушак, не прилепит спереди бутафорские тормоза, чтобы казались двухдисковыми, не зачерняет резину, не втягивает бак, чтобы казалось, что жрет поменьше… И не сбрасывает радостно всю маскировку, как только «пропишется» в твоем гараже. Опять же – по своей воле, ибо «накрасить ему губы» мог прежний хозяин. Но это уже из серии: «видели глаза, что покупали»…
10. Мотоцикл всегда можно продать.
И он никогда не сделает тебе замечания по поводу объявлений о продаже других мотоциклов, которые ты листаешь просто от скуки. Он спокойно и легко уйдет к другому владельцу, осчастливив тебя денежной компенсацией. Не сделает при расставании подлянки, не выскажет напоследок неприятных вещей. Не уедет с полными кофрами запчастей и инструментов из твоего гаража и не попытается его у тебя отсудить (или хотя бы половину).
Конечно, это – далеко не все существующие причины любить мотоцикл. Можно сходу привести еще штук двадцать, вроде: «У мотоцикла не бывает тёщи», «Мот не звонит своему бывшему», «Не храпит, не бреет подмышки, не собирается по три часа перед выездом» … Кстати, в комментариях можно продолжить список! Какая причина больше нравится тебе?
P.S. В противовес теме, можно набрать примерно такой же список «минусов»: чем мотоцикл – хуже девушки. Он не ухаживает за собой сам, его металл – холоднее, чем лодыжки у любой красотки, и если он окажется сверху – тебе явно не понравится. Вытрясти твой кошелек он порой может гораздо эффективнее, чем любая чика на тусовке (если вдруг понадобится капиталка), но… Мы же помним про пункт 10, правда?!
